Category: наука

Как управлять хохлами чтоб они не замечали, что их на навоз сдают

Наставления по выпасу и вакцинации стада..едины.
Но есть различия и даже не генетические.
Миром и вселенной каждый хохол горазд управлять.. Вечен не призыв. а приказ...
Суко дай поуправлять...
Летать не могём и не хочем, "не царско ето дило себя ебат" но шоб это было красиво, шо думали гетман Я.
Коротка память, - она едина..зрелищь,баб и жрать.
Buy for 20 tokens
Вы наверняка уже читали разоблачения по поводу рекордного выигрыша в 1 млрд рублей. Фото: Яндекс Картинки (Столото) Блогеры и СМИ пишут, что пенсионерка Надежда Бартош, которая выиграла тот самый миллиард рублей в лотерее «Столото», оказалась не обычной пенсионеркой из…

Газ грузите бочками, апельсины тачками

ГТС УКРАИНЫ и ВОДОРОД...

«Если не удасться договориться о транзите, будем закачивать водород»,- сказал второй человек в Нефтегазе, и по совместительству член Наб Совета в Укроборонпроме, Витренко. Это тот, кто выписал себе 6 миллионов долларов премии.

В общем, No comment...

Хотя нет, я бы ему ответил так:
«Уважаемый редактор, может лучше про реактор? Про любимый лунный трактор? Ведь нельзя же год подряд, то тарелками пугают, дескать подлые летают..»

А вообще, судя по всему, с транзитом дела обстоят хреново...

Так что, «если Вы не отзоветесь, мы напишем в Спортлото»

На изображении может находиться: на улице





  • Гарри Глинарский Дмитрий Спивак А где возьмут водород?

  • Igor Igor Гарри Глинарский ну как где ? Будем у России закупать и конечно же через Беларусь... ;)


Мистральная концовка. Наука для других

Производитель непроданных России «Мистралей» обанкротился
Верфь STX France из г. Сен-Назар, так неудачно подрядившаяся строить Мистрали для ВМС РФ, выплатила России авансы и неустойку, после чего обанкротилась, сообщают французские СМИ. Без работы осталось 4 тысячи человек. Единственный из построенных «Мистралей» был продан Египту с большой скидкой, причем сделка на льготных условиях прокредитована самой Францией. Часть технического обслуживания корабля была вынужденно передана Балтийскому заводу, т. к. оборудование изготовлялось под него.

Это не прикол. В Новой газете реально такое написали.

Поверь мне, мама! Я сама дочка рабочего, у нас все плохо! Ничего нет. Денег, работы, жизни... Фамилию я тебе не назову, но расскажу всю правду-вручную роем радиоактивные могильники.

Мама, у нас ничего нет, но все воруют. Работы нет, но вынуждены делать это своим инструментом. И вообще все так плохо, что когда это закончится-
"В оживших было городках погаснут последние окна и их заколотят до лучших времен."
-----------------------
Вы слушали краткое изложение статьи Новой Газеты про ремонт тяжёлого авианесущего крейсера «Адмирал Флота Советского Союза Кузнецов»

Ой, мама, прости! Забыли донести до тебя светлую мысль-"нас убивает режим"
.........................

Белые комбинезоны должны выдаваться тем, кто работает в реакторном отсеке. Даже если уровень радиации в помещении приемлем, всегда есть опасность испачкаться в радиоактивной грязи. На белой материи любое пятно заметно, и его можно проверить на радиационный фон. В советские времена комбинезоны выдавались на каждую смену. На «Кузнецове» выдаются на несколько дней.

– Мы же там по таким «шхерам» лазаем, что к вечеру комбез уже весь в пятнах, — говорит Иван. — Какое из этих пятен фонит, даже ручным дозиметром определить сложно. По правилам техники безопасности такой комбинезон обязаны заменить. Но на деле мы ходим в грязных. Вполне возможно, что они фонят.

Но надеемся на лучшее и по вечерам дезинфицируемся спиртным.

На комбинезоны или хотя бы на ежедневную их дезинфекцию денег у СРЗ-10 нет, зато камер на крейсере натыкано на каждом шагу по три штуки.

..............................

От себя добавлю, что очередная "доченька" права.
Режим здесь проявил особую жестокость. Заставить ремонтировать реактор на "Адмирале Кузнецове" это знаете ли....
Такого фашизма не ожидал!!!
Одна постановка подобного ТЗ, уже преступление над логикой и человечностью!

Да хоть просьба найти реактор при том, что силовая установка авианосца состоит из четырёх машинно-котельных (турбокотельных) групп (эшелонов), расположенных попарно в двух машинно-котельных отделениях...

В общем и целом, режим совсем потерял тормоза...

Поврежденный реактор Кузнецова выбрасывает в атмосферу клубы радиоактивного цезия!

A plague on both your houses (Чума на оба ваши дома)

Учёные считают, что чума могла зародиться на территории Украины и Румынии

Археологи из Гётеборгского университета во время раскопок на юго-западе Швеции обнаружили старейший в мире след ДНК бактерии чумы Yersinia pestis. Эта находка может свидетельствовать о зарождении болезни на территории Европы — на стыке современной Молдовы, Украины и Румынии. Статья с отчётом была опубликована в научном журнале Cell.


Фрагменты бактерии нашли в крупном массовом захоронении в районе города Фальчёпинг. Современные сканеры смогли распознать частицы генома чумы в скелетах крестьян, живших около 4900 лет назад.

Исследователи утверждают, что новая находка может служить доказательством первой эпидемии, которая распространилась вдоль торговых путей из Европы в Азию, а не наоборот, как предполагалось ранее.

Более того, учёные допускают, что болезнь, известная человечеству как чума, могла зародиться на территории так называемого Триполья — междуречья Дуная и Днепра, на границе современной Молдовы, Украины и Румынии. А уже оттуда разойтись на запад и восток.

— Мы полагаем, что первая чума, возможно, вспыхнула в Кукутень-Трипольской цивилизации к северу от Чёрного моря за несколько сотен лет до Фальчёпинга и затем распространилась как на запад, так и на восток, — рассказал археолог Карл-Йоран Шёгрен.

Ранее учёные из университета Осло заявляли, что нашли "уральские корни" в распространении средневековой эпидемии чумы.

Реверсным бывает не только газ....

Запорожская АЭС наладила "реверсные" закупки запасных частей из России

"Запорожская АЭС" НАЭК "Энергоатом" подписало контракт на сумму 2,57 миллиона евро евро с фирмой Raido Trading (Латвия) о приобретении запасных частей для энергоблока №2.
Об этом сообщает издание "Наши грошi" со ссылкой на данные системы "Прозорро".

Запасные части изготовлены на предприятии "Машиностроительная корпорация "Дизель-Энерго" в городе Санкт-Петербург (Российская Федерация). Они предназначаются для аварийных источников питания на атомных электростанциях АСД-5600 для резервных дизель-электрических систем 2РДЕС-1, 2РДЕС-3. Сроки поставок – 10 апреля 2018 года.

Отмечается, что цена на запчасти выросла. Если осенью 2017 года их продавали по 27 117 евро за штуку, то сейчас - 28 472 евро. Общий объем закупок тогда составлял 2,44 млрд евро.

По данным издания, в июле 2017 года российское "Дизель-Энерго" отказалось заключать прямой договор с "Энергоатомом" из-за санкций и предложило обратиться к "Raido Trading".

Полная жопа, туши свет, сливай воду...

У японских специалистов спрашивают руководители страны - зачем вы, придурки, слили столько радиоактивной воды в океан?
- К нам приезжал Кириленко из Росатома, заходил осматривать реактор.
- И что сказал?
- Полная жопа, туши свет, сливай воду...

Фукусима отравила весь Тихий океан

Карта заражения Тихого океана (Фото: Национальное океаническое и атмосферное управление США)



Какая из атомных катастроф — самая опасная в истории человечества?

Большинство людей скажут: «Чернобыльская», и будут неправы.
В 2011 году землетрясение, которое, как считается, было афтершоком после другого, чилийского землетрясения 2010 года, породило цунами, послужившее причиной расплавления реакторов на атомной электростанции компании TEPCO в японском городе Фукусима. Расплавились три реактора, а последовавший за тем выброс радиации в воду оказался самым большим в истории человечества. Только за три месяца после катастрофы в Тихий океан было сброшено радиоактивных химических веществ в объемах, превышающих выброс во время чернобыльской катастрофы. Однако, на самом деле фактически показатели могут быть намного больше, поскольку, как в последние годы было доказано несколькими учеными, официальные японские оценки действительности не соответствуют.

И, как будто всего этого еще недостаточно, Фукусима продолжает сбрасывать в Тихий океан поразительное количество — 300 тонн! — радиоактивных отходов ежедневно! И Фукусима будет делать это неопределенно долго, поскольку утечка не может быть устранена. Она просто недоступна ни для людей, ни для роботов по причине крайне высоких температур.
==
Источник.



Радиоактивный мусор после Фукусимы достигает Западного побережья Северной Америки
Южнее [Канады], в американском штате Орегон, морские звезды стали терять ноги, а затем — полностью распадаться, когда к этому региону в 2013 году добралась радиация. Сейчас морские звезды умирают в рекордных объемах, что ставит под риск всю океаническую экосистему региона. Однако правительственные чиновники говорят, не Фукусима виновата в этом, хотя именно после Фукусимы уровень радиации орегонского тунца вырос в три раза. В 2014 году радиация на пляжах Калифорнии возросла на 500 процентов. В ответ правительственные чиновники заявили, что радиация поступает из таинственного «неизвестного» источника и что беспокоиться не о чем.

Но фукусимская катастрофа оказала огромное воздействие не только на Западное побережье Северной Америки. Сейчас ученые говорят о том, что радиоактивен весь Тихий океан — он в 5?10 раз более радиоактивен (видимо, в зависимости от удаленности от Хиросимы, Нагасаки и ядерных полигонов США и Франции — ред.), чем во время Второй мировой войны и сразу после нее, когда правительство США сбрасывало в этом регионе многочисленные атомные бомбы.

Так что, если о Фукусиме не вести дискуссию, нас ожидают очень неприятные сюрпризы.

За сирых и убогих мензурку я поднял....

"Корабельные врачи и фельдшера!"
Нетленка А.Покровского

"- Лий-ти-нант! Вы у меня будете заглядывать в жерло каждому матросу! -
Командир - лысоватый, седоватый, с глазами навыкате - уставился на только
что представившегося ему, "по случаю дальнейшего прохождения",
лейтенанта-медика - в парадной тужурке, - только что прибывшего служить из
Медицинской академии.
Вокруг - пирс, экипаж, лодка.
От такого приветствия лейтенант онемел. Столбовой интеллигент: прабабка
- фрейлина двора; дедушка - академик вместе с Курчатовым; бабушка - академик
вместе с Александровым; папа - академик вместе с мамой; тетка - профессор и
действительный член, еще одна тетка - почетный член! И все пожизненно в
Британском географическом обществе!
Хорошо, что командир ничего не знал про фрейлину двора, а то б не
обошлось без командирских умозаключений относительно средств ее
существования.
- Вы гов-но, лейтенант! - продекламировал командир. - Повторите! -
Лейтенант - как обухом по голове - повторил и - Вы говно, лейтенант,
повторите! - и лейтенант опять повторил.
- И вы останетесь гов-ном до тех пор, пока не сдадите на допуск к
самостоятельному управлению отсеком. Пи-ро-го-вым вы не будете. Мне нужен
офицер, а не клистирная труба! Командир отсека - а не давящий клопов медик!
Вы научитесь ползать, лейтенант! Ни-каких сходов на берег! Жену отправить в
Ленинград. Жить на железе. На же-ле-зе! Все! А теперь поздравляю вас со
срочным погружением в задницу!
- Внимание личного состава! - обратился командир к строю. - В наши
стройные ряды вливается еще один... обманутый на всю оставшуюся жизнь.
Пе-ре-д вами наша ме-ди-ци-на!!!
Офицеры, мичмана и матросы изобразили гомерический хохот.
Командир еще что-то говорил, прерываемый хохотом масс, а лейтенант
отключился. Он стоял и пробовал как-то улыбаться.
Под музыку можно грезить. Под музыку командирского голоса, вылетающего,
как ни странно, из командирского рта, лейтенанту грезились поля навозные.
Молодой лейтенант на флоте беззащитен. Это моллюск, у которого не отросла
раковина. Он или погибает, или она у него отрастает.
"Офицерская честь" - павший афоризм, а слова "человеческое достоинство"
- вызывают у офицеров дикий хохот, так смеются пьяные проститутки, когда с
ними вдруг говорят о любви.
Лейтенант-медик, рафинированный интеллигент, - его шесть лет учили, все
это происходило на "вы", интернатура, полный дом академиков, - решил
покончить с собой - пошел и наглотался таблеток. Еле откачали.
Командира вызвали к комдиву и на парткомиссию.
- Ты чего это... старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый
козел, лейтенантов истребляешь? Совсем нюх потерял? - сказал ему комдив.
То же самое, только в несколько более плоской форме, ему сказали на
парткомиссии и влепили выговор. Там же он узнал про чувство собственного
достоинства у лейтенанта, про академиков, Британское географическое общество
и фрейлину двора. Командир вылетел с парткомиссии бешеный.
- Где этот наш недолизанный лейтенант? У них благородное происхождение!
Дайте мне его, я его долижу!
И обстоятельства позволили ему долизать лейтенанта.
- Лий-ти-нант, к такой-то матери, - сказал командир по слогам, - имея
бабушку, про-с-ти-ту-т-ку двора Ее Величества и британских географических
членов со связями в белой эмиграции, нужно быть по-л-ны-м и-ди-о-то-м, чтобы
попасть на флот! Флот у нас - рабоче-крестьянский! А подводный - тем более.
И служить здесь должны рабоче-крестьяне. Великие дети здесь не служат.
Срочные погружения не для элиты! Вас обидели? Запомните, лейтенант! Вам за
все заплачено! Деньгами! Продано, лейтенант, продано. Обманули и продали. И
ничего тут девочку изображать. Поздно. Офицер, как ра-бы-ня на помосте,
может рыдать на весь базар - никто не услышит. Так что ползать вы у меня
будете!
Лейтенант пошел и повесился. Его успели снять и привести в чувство.
Командира вызвали и вставили ему стержень от земли до неба.
- А-а-а, - заорал командир, - х-х-х, так!!! - и помчался доставать
лейтенанта.
- Почему вы не повесились, лейтенант? Я спрашиваю, почему? Вы же должны
были повеситься? Я должен был прийти, а вы должны были уже висеть! Ах, мы не
умеем, нас не научили, бабушки-академики, сифилитики с кибернетиками. Не
умеете вешаться - не мусольте шею! А уж если приспичило, то это надо делать
не на моем экипаже, чтоб не портить мне показатели соцсоревнования и
атмосферу охватившего нас внезапно всеобщего подъема! ВОН ОТСЮДА!
Лейтенант прослужил на флоте ровно семь дней! Вмешалась прабабушка -
фрейлина двора, со связями в белой эмиграции, Британское географическое
общество, со всеми своими членами; напряглись академики, - и он улетел в
Ленинград... к такой-то матери..."

Русский язык самый богатый….

Хошь высоким слогом, хошь на букву "П" пошлёт.

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиниста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу ее языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.
«Ничего подобного, заявил немец, - «наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гете».
«Вы оба не правы,» вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, все человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии».
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно я мог бы также как каждый из вас сказать,что русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причем, чтобы все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно." «А вот на русском вполне возможно и я сейчас вам это докажу». Ну, назовите любую букву», сказал русский, обратившись к немцу. Тот ответил: «Все равно, допустим буква «П». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»….

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорей». Петухову понравилось приглашение. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Петровны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил папаша. Подошел плешивенький племянник, представился Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приема пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду, пошли погулять по парку.
«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй….
«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. «Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежал, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула переспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: «Прелестная пара!»